1.    Finalmente qualcuno ha scritto sui muri di Atene: Non salvateci più! Dopo un anno di cure europee la disoccupazione in Grecia è salita al 25% e gli stipendi sono scesi fino al 50%.
 
2.    Siccome non è una scritta arcaica, ma un terribile monito contro l’accanimento terapeutico per chi è vicino alla situazione greca, lo scriviamo con le maiuscole: NON SALVATECI PIÙ!
 
3.    Il Professore, un anno fa, si è infilato il loden, è entrato in sala operatoria con i suoi tecnici e ha dettato la ricetta Salva Italia. Dopo un anno il debito italiano ha sfondato i duemila miliardi di euro e siamo entrati in recessione, società impoverita e disoccupazione di massa.
 
4.    Il Professore ha detto a madamina lacrimina facile: prenditi cura dei pensionati e delle pensionate. Madamina ha trovato una cura miracolosa: ha allungato di sei anni e più il tempo di lavoro. Niente pensione per i lavoratori precari e gli esodati, le pensioni d’oro non si toccano.
 
5.    Il Professore ha detto ai suoi tecnocrati: riformiamo il mercato del lavoro. La colpa è dei lavoratori, operiamo gli operai, va eliminato l’articolo 18, demolito il contratto nazionale, vanno ridotti i diritti e va ripristinato il licenziamento arbitrario, come nell’Ottocento. Dove non è riuscito il Mago di Arcore, è arrivato il Professore. Ce lo chiede l’Europa.
 
6.    Volendo rafforzare la cura, il governo dei tecnocrati ha trovato un’altra medicina e l’ha chiamata con un nome inglese, Spending review. E vai con le tasse e i tagli ai posti letto negli ospedali.
 
7.    Il professore ha aperto la sua agenda e ha scritto: curare il paesaggio, sospendere due pillole di Ponte sullo Stretto di Messina, riprendere la TAV in Val Susa.
 
8.    Avendo trovato il programma F-35 dell’Ammiraglio alla Difesa, il Professore ha detto sì a 90 dei 131 cacciabombardieri. E a questa veste quasi pacifista, ci tiene molto il Professore Premier. Dopo l’Iraq e l’Afghanistan, dobbiamo esportare la cura in Mali.
 
9.    Dopo la ministra della Distruzione che voleva privatizzare la Scuola Pubblica, si è sentito un Profumo di nuovo, anzi di antico, sulle teste degli studenti e un lacrimogeno è piovuto dalle finestre del Ministero, pardon, della Casa di cura. E anche qui tagli per i nostri figli e i figli dei figli che non avranno più gli anticorpi per combattere l’influenza stagionale.
 
10. L’università è al tracollo: le iscrizioni in pochi anni sono diminuite del 17%, in pratica 58mila studenti in meno, perché molte famiglie non possono più mantenere per anni un figlio che studia. Meno docenti, ricercatori, dottorandi. Prego, c’è qualche tecnico che vuole somministrarci la solita cura del merito? O sono tutti in campagna elettorale. Tanto poi nei posti giusti ci vanno i figli dei nomi noti e i figli dei figli dei nomi noti.
 
11. La sparata a raffica del Mago di Arcore di restituzione dell’Imu costa una quarantina di punti di spread e 4 o 5 milioni di euro di interessi sul debito pubblico che dovremmo pagare noi pazienti per uno o due punti in percentuale di consensi per la squadra del Mago.
 
12. Davvero, la ricetta dei tecnocrati non funziona. L’economia è ancora depressa, la produzione in calo del 25% in tre anni. Le cure di austerità e rigore sono una guerra contro le generazioni presenti e future. La bomba sociale innescata dal Mago di Arcore e che il Professore Premier non ha disinnescato prima o poi scoppierà. Sempre più disoccupati, sempre più poveri. Non sono dei pazzi rivoluzionari quelli del Syriza greco. Non hanno bisogno di un Trattamento Sanitario Obbligatorio. La follia è quella del Mago con-dono tombale. La Cura del Professore cattoliberista è paro paro la ricetta del PDL. Però il loden affascina molti pazienti, la mano maneggia con cura il bisturi, carezza con style il cagnolino. E poi ti ritrovi steso per KO tecnico.
 
(Liberamente ispirato da un articolo di Barbara Spinelli, Se pure Keynes è un estremista, La Repubblica, 6 febbraio 2013)

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